Chi sono

Ciao, sono Gabriel Soca!

Se dovessi presentarmi in poche parole, direi che offro sessioni di Registri Akashici, Reiki e Tarocchi e che scrivo anche di spiritualità. Nel frattempo, viaggio e lavoro da diversi luoghi del mondo.

Ma appena cinque anni fa la mia vita era completamente diversa. Vivevo a Buenos Aires, lavoravo in un ufficio e passavo le giornate tra riunioni, scadenze e il ritmo frenetico di una città enorme. Vista da fuori, la mia vita sembrava abbastanza normale. Ma dentro di me sentivo, sempre più forte, che quello non era il mio posto.

Se qualcuno avesse raccontato a quel Gabriel come sarebbe stata la sua vita qualche anno dopo, avrebbe pensato che stessero parlando di un’altra persona.

Qui di seguito ti racconto nei dettagli come sono passato da una vita all’altra.

Tutto è cominciato molto prima

C’è qualcosa che è stato presente in me fin da molto presto: la comunicazione. Già da giovane intuivo che era quello il mio posto, anche se non sapevo ancora che forma avrebbe preso.

A diciotto anni ho lasciato Bahía Blanca, la mia città natale, e mi sono trasferito a Buenos Aires per studiare comunicazione. Per più di un decennio ho costruito quel percorso: ho lavorato in radio, in portali di notizie, nella stampa. Vivevo circondato di informazioni e di attualità, raccontando ciò che accadeva nel mondo.

Vista da fuori, era tutto al suo posto. Avevo studi, un lavoro, una routine, una carriera davanti a me.

Ma dentro di me c’era qualcosa che non quadrava del tutto. Forse conosci quella sensazione: quella di fare tutto ciò che si suppone si debba fare e, nonostante questo, sentire che manca qualcosa di essenziale. Non era infelicità, esattamente. Era una specie di certezza scomoda di stare vivendo una vita che non era proprio la mia.

Quella sensazione è cresciuta a poco a poco, senza che io le prestassi troppa attenzione.

L’incontro con la spiritualità

In mezzo a tutto questo, ha cominciato ad affacciarsi la spiritualità. E non è avvenuto all’improvviso né come una grande rivelazione. È stato un incontro dolce, quasi silenzioso.

È arrivata tramite la mia compagna di allora, che era più connessa a quel mondo e ha cominciato a condividere con me le sue esperienze e il suo modo di vedere la vita. All’inizio ascoltavo con curiosità. Mi interessava, mi attraeva, ma non lo sentivo come qualcosa di mio. Era come affacciarmi a una porta e richiuderla, senza osare entrare. Non sapevo che, poco dopo, la vita mi avrebbe spinto ad attraversarla.

La crisi: quando tutto si è disfatto nello stesso momento

Come accade a molte persone su questo cammino, c’è stata una frattura. Un punto di svolta. Molti la chiamano la Notte Oscura dell’Anima. E il nome non esagera.

È stata una fase in cui quasi tutti gli aspetti della mia vita sono entrati in crisi nello stesso momento: il lavoro, i legami, il mio luogo di residenza, la mia salute. Tutto ciò che avevo costruito si è andato disfacendo, pezzo per pezzo, finché non è rimasto più nulla in piedi.

È stata una fase scomoda, intensa, estenuante, solitaria. Tutto sembrava troppo pesante. Ma oggi riesco a vedere qualcosa che allora mi era impossibile: quella crisi non è arrivata per distruggere la mia vita, ma per smontare un modo di vivere che non mi apparteneva più e per lasciarmi spazio per costruirne uno che fosse davvero mio.

Registri Akashici: la porta che non sapevo di cercare

In mezzo a tutto questo, ho cominciato a cercare aiuto in luoghi dove prima non mi sarebbe nemmeno venuto in mente di guardare. Ho fatto terapia, ma mi sono anche avvicinato a diversi strumenti di conoscenza di sé e ad approcci che fino ad allora non conoscevo. Ho cominciato a leggere, ad ascoltare, a informarmi su tutto ciò che mi capitava tra le mani su questi temi. E a un certo punto di quel cammino sono comparsi i Registri Akashici.

Un giorno ho deciso di fare la mia prima lettura. Non sapevo bene cosa aspettarmi; cercavo risposte concrete, qualcosa che mi aiutasse a capire ciò che stavo vivendo.

Ma ho trovato qualcosa di molto più grande.

Non è stata tanto l’informazione che ho ricevuto, quanto ciò che ho sentito mentre la ricevevo: la sensazione chiarissima di trovarmi davanti a qualcosa che mi conosceva profondamente e mi parlava con una chiarezza che non avevo mai sperimentato. Per la prima volta da tanto tempo, in mezzo a tutto quel caos, ho cominciato a trovare un senso a ciò che mi stava accadendo.

E quella lettura mi ha lasciato qualcos’altro, qualcosa che non mi aspettavo affatto: mi hanno detto che anch’io potevo imparare ad aprire i miei Registri.

Mi è sembrato impossibile. Non avevo nessun dono speciale, nessun precedente, non avevo mai esplorato niente di simile. Ma quell’idea è rimasta con me, a risuonare in silenzio.

Il processo è andato avanti. Ho continuato a imparare, a guarire, a vivere. Ho avuto altre letture, altre esperienze… finché, a un certo punto, ciò che era rimasto a risuonare ha trovato il suo posto.

Un giorno ho sentito l’impulso, mi sono iscritto a un corso di Registri Akashici e ho cominciato a praticare in modo costante. Ogni giorno aprivo i miei Registri, facevo domande e scrivevo ciò che emergeva.

All’inizio comparivano frasi sparse, disordinate. Non sapevo se fosse canalizzazione, intuizione, la mia stessa mente… o un misto di tutto. Ma c’era una cosa di cui ero certo: quel momento da solo, ogni giorno, mi faceva bene. Mi calmava, mi rimetteva in ordine e mi restituiva un po’ di chiarezza proprio quando ne avevo più bisogno.

La connessione: quando tutto è diventato più chiaro

Per mesi ho portato avanti quella pratica senza interruzioni. E, a un certo punto, qualcosa ha cominciato a cambiare. La connessione è diventata più chiara, più fluida. Ciò che all’inizio erano idee sparse o frasi brevi ha cominciato a trasformarsi in messaggi più sviluppati, più coerenti, con una profondità che prima non c’era.

Allo stesso tempo, anche il mio processo interiore era andato avanti. Quella fase di crisi aveva lasciato il posto a un’altra più tranquilla, più stabile. Le cose si sono sistemate e ho cominciato a sentirmi diverso: con più chiarezza, con più equilibrio.

Ed è in quel contesto che è comparso qualcosa di nuovo: il desiderio di condividere tutto questo con altre persone. Fino ad allora il processo era stato intimo, molto rivolto verso l’interno. Ma a poco a poco ho sentito l’impulso di aprire quello spazio e vedere cosa sarebbe successo condividendolo.

È così che ho cominciato a fare alcune letture per familiari, amici e persone che andavo conoscendo in corsi e laboratori. Non c’era una struttura né l’intenzione di offrire un servizio. Era, semplicemente, condividere qualcosa che faceva già parte della mia vita.

E allora ha cominciato a diventare evidente qualcosa che all’inizio non era così chiaro per me.

I riscontri che ricevevo erano sempre migliori. Molte persone mi raccontavano che la lettura le aveva aiutate a comprendere meglio una situazione, a prendere una decisione o a trovare una prospettiva che non avevano considerato. A poco a poco ho cominciato a rendermi conto che ciò che era cominciato come un tentativo di guarire me stesso stava cominciando, anche, a fare bene agli altri.

Rimettere insieme la mia vita, pezzo per pezzo

Man mano che cambiavo dentro, quel cambiamento ha cominciato a notarsi anche nella mia vita di tutti i giorni. Non è arrivato all’improvviso, ma attraverso tanti piccoli passi che, sommati, hanno finito per cambiare tutto.

Ho cominciato da ciò che mi era più vicino: ho messo ordine nella mia alimentazione, ho smesso di fumare, ho cominciato a fare attività fisica. Ho anche adottato nuove abitudini che fino ad allora non facevano parte della mia vita. Ho cominciato a viaggiare da solo, a passare più tempo nella natura, a camminare in montagna. Ho imparato a trovare spazi di silenzio in mezzo a giornate che prima erano sempre piene di rumore.

E man mano che il mio processo si approfondiva, mi sono spinto verso cose più grandi. Ho lasciato il lavoro che non aveva più senso per me. Sono andato via da Buenos Aires, una città in cui non volevo più vivere. Ho lasciato andare, una a una, le tessere di una vita che non mi rappresentava più, e ho cominciato a sceglierne altre che invece lo facevano.

In mezzo a quel movimento, ciò che era cominciato come qualcosa di intimo ha assunto un’altra dimensione. Senza essermelo davvero proposto, ho cominciato a offrire letture dei Registri Akashici. Ho acquistato fiducia, affinato la pratica, approfondito il mio modo di lavorare. E, qualche tempo dopo, si sono aggiunti altri strumenti: prima il Reiki, poi i Tarocchi. Ognuno è arrivato al momento giusto e si è integrato in modo naturale, ampliando i modi in cui potevo accompagnare altre persone nei loro processi.

E la comunicazione — che in realtà non se n’era mai andata — ha finalmente trovato il suo posto. Ho aperto un blog e ho cominciato a scrivere sui temi che mi stavano a cuore: spiritualità, processi personali, ricerche, esperienze. Con i mesi ho trovato un modo più chiaro di scrivere, di mettere ordine nelle idee e di rendere più vicini certi concetti che non sempre sono facili da trasmettere. Lungo quel cammino è comparsa la possibilità di pubblicare su Gaia, una piattaforma dedicata alla spiritualità, alla coscienza e allo sviluppo personale.

Così, senza un piano del tutto definito, hanno finito per incontrarsi diverse cose che erano sempre state importanti per me: la scrittura, la comunicazione e la spiritualità. Oggi il mio lavoro si muove su questi due piani. Da un lato, le sessioni: l’incontro con ogni persona e l’accompagnamento nei suoi processi. Dall’altro, la scrittura: condividere idee e riflessioni sulla spiritualità con chi ha voglia di leggerle.

Ho anche tante idee e progetti in mente. Ma parte del processo è imparare a scegliere, a dare priorità e a rispettare i tempi di ogni cosa. E oggi, oltre a questi due piani, c’è un terzo aspetto a cui dedico buona parte del mio tempo e della mia energia.

Il viaggio: il desiderio di vivere in movimento

Parallelamente a tutto questo, c’era qualcos’altro che era presente da tempo: la voglia di viaggiare, di conoscere, di esplorare il mondo. Non come un viaggio occasionale o una vacanza, ma come uno stile di vita.

Per diversi anni quell’idea è rimasta sullo sfondo, senza arrivare a prendere forma. Avevo fatto alcuni viaggi da solo, ma sempre con una data di ritorno, dentro una struttura conosciuta. Dopo averci pensato a lungo, nell’agosto del 2024 mi sono fatto coraggio e sono partito per viaggiare senza data di ritorno.

Prima ho percorso il nord del mio Paese, poi la Bolivia e il Cile. Più avanti ho attraversato l’oceano e ho passato diversi mesi tra Spagna e Portogallo. Oggi, due anni dopo quella decisione, scrivo queste righe dal Sud-est asiatico, attraversando frontiere e adattandomi a lingue, monete e usanze che cambiano a ogni passo.

In questo periodo ho imparato a lasciar andare il controllo e a fidarmi del cammino, anche se non sempre capisco del tutto dove mi stia portando. Ho imparato a viaggiare leggero, a tenere solo l’essenziale e a non aggrapparmi troppo alle cose, né agli oggetti né ai piani. Ho imparato che le persone, quasi ovunque, sono molto più generose di quanto si tema, e che quasi sempre compare una mano amica dove meno te lo aspetti. E sto ancora imparando, oggi, a essere presente: ad abitare il luogo in cui sono invece di vivere con la testa già al prossimo.

Guardando in prospettiva

Quando mi guardo indietro e vedo tutto il cammino percorso, ciò che provo è un profondo senso di orgoglio. Non per aver fatto tutto bene — non è così —, ma per aver avuto il coraggio di cambiare.

Cinque anni fa la mia vita era completamente diversa. Era da tempo che non mi sentivo bene: né con il mio lavoro, né con le mie abitudini, né con me stesso. Tutto questo è finito per sfociare in quella crisi che per molto tempo ho vissuto come la cosa peggiore che mi fosse capitata. Avrei potuto continuare con il pilota automatico, coprendo quella sensazione con qualunque cosa venisse da fuori. Ma mi sono spinto verso qualcosa di ben più difficile: invece di scappare, ho cercato di capire cosa mi stesse mostrando tutto ciò. Ho cominciato a chiedermi cosa dovessi imparare da quella situazione e quali cambiamenti mi stesse chiedendo. E, a poco a poco, ho preso delle decisioni.

È stato un processo disordinato, con dubbi, con errori e con tanti momenti scomodi. Ho preso decisioni, ho lasciato andare ciò che non aveva più senso, ho provato, ho sbagliato e ho ricominciato. Niente di tutto questo è stata una grande decisione presa da un giorno all’altro: è stato il risultato di tanti piccoli movimenti portati avanti nel tempo.

Cinque anni dopo, la mia vita è un’altra. Molto più mia, più autentica, più coerente con ciò che sono. Oggi vivo viaggiando e lavoro a qualcosa che ha un senso profondo per me.

E a volte penso a quel Gabriel di cinque anni fa, quello che era così lontano dall’immaginare tutto ciò che sarebbe venuto. Mi piacerebbe potergli dire che ne è valsa la pena. Che dall’altra parte di quel momento difficile c’è una vita molto più simile a quella che voleva vivere. Forse è per questo che condivido la mia storia: perché se qualcuno la legge da un punto simile a quello che ho attraversato, spero che possa portare con sé almeno questo: che quella frattura non deve per forza essere la fine. Può essere, anche, l’inizio di qualcosa di nuovo.

A questo punto non sento di essere arrivato alla fine di niente in particolare. Sento piuttosto che tutto ciò che ho vissuto fin qui è stato, in realtà, una preparazione. Come se mi trovassi nell’anticamera di nuovi cambiamenti, di cose che ancora non riesco a vedere, ma che intuisco.

Se il Gabriel di cinque anni fa non poteva immaginare la vita che ho oggi, nemmeno io posso immaginare chi sarò tra cinque anni. E questa incertezza la trovo entusiasmante.