Wer ich bin

Hallo, ich bin Gabriel Soca!

Wenn ich mich in wenigen Worten vorstellen müsste, würde ich sagen, dass ich in meinen Sitzungen mit Akasha-Chronik, Reiki und Tarot arbeite und außerdem über Spiritualität schreibe. Nebenbei reise ich und arbeite von verschiedenen Orten der Welt aus.

Aber noch vor wenigen Jahren war mein Leben völlig anders. Ich lebte in Buenos Aires, arbeitete in einem Büro und verbrachte meine Tage zwischen Meetings, Abgabefristen und dem hektischen Rhythmus einer riesigen Stadt. Von außen betrachtet sah mein Leben recht normal aus. Doch innerlich spürte ich immer stärker, dass das nicht mein Platz war.

Hätte jemand diesem Gabriel erzählt, wie sein Leben einige Jahre später aussehen würde, hätte er gedacht, es sei von einem anderen Menschen die Rede.

Im Folgenden erzähle ich dir ausführlich, wie ich von dem einen Leben zum anderen gelangt bin.

Alles begann viel früher

Es gibt etwas, das schon sehr früh in mir da war: die Kommunikation. Schon als junger Mann ahnte ich, dass das mein Platz war, auch wenn ich noch nicht wusste, welche Form es annehmen würde.

Mit achtzehn verließ ich Bahía Blanca, meine Heimatstadt, und zog nach Buenos Aires, um Kommunikationswissenschaft zu studieren. Über ein Jahrzehnt lang baute ich diesen Weg auf: Ich arbeitete beim Radio, bei Nachrichtenportalen, in der Presse. Ich lebte umgeben von Informationen und aktuellem Geschehen und erzählte, was in der Welt passierte.

Von außen war alles an seinem Platz. Ich hatte eine Ausbildung, einen Job, eine Routine, eine Laufbahn vor mir.

Doch innerlich gab es etwas, das nicht recht passen wollte. Vielleicht kennst du dieses Gefühl: alles zu erfüllen, was man angeblich tun soll, und trotzdem zu spüren, dass etwas Wesentliches fehlt. Es war nicht direkt Unglück. Es war eine Art unbehagliche Gewissheit, ein Leben zu führen, das nicht ganz meines war.

Dieses Gefühl wuchs nach und nach, ohne dass ich ihm groß Beachtung schenkte.

Die Begegnung mit der Spiritualität

Mitten in all dem begann die Spiritualität aufzutauchen. Und das geschah nicht plötzlich oder als große Offenbarung. Es war eine sanfte, fast lautlose Begegnung.

Sie kam über meine damalige Partnerin, die mit dieser Welt stärker verbunden war und anfing, ihre Erfahrungen und ihre Sicht auf das Leben mit mir zu teilen. Anfangs hörte ich neugierig zu. Es interessierte mich, es zog mich an, aber ich empfand es nicht als etwas Eigenes. Es war, als lugte ich durch eine Tür und schlösse sie wieder, ohne mich hineinzutrauen. Ich ahnte nicht, dass das Leben mich kurz darauf hindurchstoßen würde.

Die Krise: als alles gleichzeitig zerbrach

Wie es vielen Menschen auf diesem Weg ergeht, gab es einen Bruch. Einen Wendepunkt. Viele nennen ihn die Dunkle Nacht der Seele. Und der Name ist nicht übertrieben.

Es war eine Phase, in der fast alle Bereiche meines Lebens gleichzeitig in die Krise gerieten: die Arbeit, die Beziehungen, mein Wohnort, meine Gesundheit. Alles, was ich aufgebaut hatte, zerfiel Stück für Stück, bis nichts mehr stehen blieb.

Es war eine unbehagliche, intensive, erschöpfende, einsame Zeit. Alles fühlte sich zu schwer an. Doch heute kann ich etwas erkennen, das mir damals unmöglich erschien: Diese Krise kam nicht, um mein Leben zu zerstören, sondern um eine Art zu leben aufzulösen, die nicht mehr zu mir gehörte, und mir Raum zu lassen, eine aufzubauen, die wirklich meine war.

Akasha-Chronik: die Tür, von der ich nicht wusste, dass ich sie suchte

Mitten in all dem begann ich, an Orten Hilfe zu suchen, an denen ich früher nicht einmal nachgesehen hätte. Ich machte eine Therapie, näherte mich aber auch verschiedenen Werkzeugen der Selbsterkenntnis und Ansätzen, die ich bis dahin nicht kannte. Ich begann zu lesen, zuzuhören, alles zu erforschen, was mir zu diesen Themen in die Hände fiel. Und an einem Punkt dieses Weges tauchte die Akasha-Chronik auf.

Eines Tages beschloss ich, meine erste Lesung zu machen. Ich wusste nicht recht, was mich erwartete; ich suchte nach konkreten Antworten, nach etwas, das mir helfen würde zu verstehen, was ich gerade durchlebte.

Doch ich fand etwas viel Größeres.

Es war weniger die Information, die ich erhielt, als das, was ich dabei fühlte: das ganz klare Gefühl, etwas gegenüberzustehen, das mich zutiefst kannte und mit einer Klarheit zu mir sprach, die ich nie zuvor erlebt hatte. Zum ersten Mal seit langer Zeit, mitten in all dem Chaos, begann ich, dem, was mir geschah, einen Sinn abzugewinnen.

Und diese Lesung hinterließ mir noch etwas, womit ich überhaupt nicht gerechnet hatte: Man sagte mir, dass auch ich lernen könnte, meine eigene Chronik zu öffnen.

Es erschien mir unmöglich. Ich hatte keine besondere Gabe, keinerlei Vorgeschichte, ich hatte nie etwas Vergleichbares erkundet. Doch dieser Gedanke blieb bei mir und hallte still in mir nach.

Der Prozess ging weiter. Ich lernte weiter, heilte weiter, lebte weiter. Ich hatte weitere Lesungen, weitere Erfahrungen… bis das, was nachgehallt hatte, irgendwann seinen Platz fand.

Eines Tages spürte ich den Impuls, schrieb mich in einen Kurs zur Akasha-Chronik ein und begann, beständig zu üben. Jeden Tag öffnete ich meine Chronik, stellte Fragen und schrieb auf, was sich zeigte.

Anfangs tauchten lose, ungeordnete Sätze auf. Ich wusste nicht, ob es Channeling war, Intuition, mein eigener Verstand… oder eine Mischung aus allem. Aber eines war mir klar: diese Zeit für mich allein, jeden Tag, tat mir gut. Sie beruhigte mich, ordnete mich und gab mir ein wenig Klarheit zurück, genau dann, wenn ich sie am meisten brauchte.

Die Verbindung: als alles klarer wurde

Monatelang hielt ich diese Praxis ohne Unterbrechung aufrecht. Und irgendwann begann sich etwas zu verändern. Die Verbindung wurde klarer, fließender. Was anfangs lose Gedanken oder kurze Sätze gewesen waren, verwandelte sich allmählich in ausführlichere, kohärentere Botschaften, mit einer Tiefe, die vorher nicht da gewesen war.

Zugleich war auch mein innerer Prozess vorangekommen. Jene Phase der Krise hatte einer ruhigeren, stabileren Phase Platz gemacht. Die Dinge fügten sich, und ich begann, mich anders zu fühlen: klarer, ausgeglichener.

Und in diesem Zusammenhang tauchte etwas Neues auf: der Wunsch, all das mit anderen Menschen zu teilen. Bis dahin war der Prozess intim gewesen, sehr nach innen gerichtet. Doch nach und nach verspürte ich den Drang, diesen Raum zu öffnen und zu sehen, was beim Teilen geschehen würde.

So begann ich, einige Lesungen für Familienmitglieder, Freunde und Menschen zu machen, die ich in Kursen und Workshops kennenlernte. Es gab keine Struktur und nicht die Absicht, eine Dienstleistung anzubieten. Es war einfach das Teilen von etwas, das bereits Teil meines Lebens war.

Und dann begann sich etwas abzuzeichnen, das mir anfangs nicht so klar gewesen war.

Die Rückmeldungen, die ich erhielt, wurden immer besser. Viele Menschen erzählten mir, die Lesung habe ihnen geholfen, eine Situation besser zu verstehen, eine Entscheidung zu treffen oder eine Perspektive zu finden, die sie nicht in Betracht gezogen hatten. Nach und nach wurde mir bewusst, dass das, was als Versuch begonnen hatte, mich selbst zu heilen, anfing, auch anderen gutzutun.

Mein Leben Stück für Stück neu zusammensetzen

In dem Maße, in dem ich mich innerlich veränderte, zeigte sich dieser Wandel auch in meinem Alltag. Er kam nicht plötzlich, sondern über viele kleine Schritte, die zusammengenommen am Ende alles veränderten.

Ich begann mit dem Naheliegendsten: Ich brachte meine Ernährung in Ordnung, hörte auf zu rauchen, begann, mich körperlich zu betätigen. Auch nahm ich neue Gewohnheiten an, die bis dahin nicht zu meinem Leben gehört hatten. Ich begann, allein zu reisen, mehr Zeit in der Natur zu verbringen, in den Bergen zu wandern. Ich lernte, inmitten von Tagen, die früher ständig voller Lärm gewesen waren, Räume der Stille zu finden.

Und je tiefer mein Prozess wurde, desto mehr traute ich mich an größere Dinge. Ich kündigte den Job, der für mich keinen Sinn mehr ergab. Ich verließ Buenos Aires, eine Stadt, in der ich nicht mehr leben wollte. Stück für Stück ließ ich die Teile eines Lebens los, das mich nicht mehr widerspiegelte, und begann, andere zu wählen, die es taten.

Mitten in dieser Bewegung nahm das, was als etwas Intimes begonnen hatte, eine andere Dimension an. Ohne es mir groß vorgenommen zu haben, begann ich, Lesungen der Akasha-Chronik anzubieten. Ich gewann an Sicherheit, verfeinerte die Praxis, vertiefte meine Art zu arbeiten. Und einige Zeit später kamen weitere Werkzeuge hinzu: zuerst Reiki, dann Tarot. Jedes kam zu seiner Zeit und fügte sich auf natürliche Weise ein und erweiterte die Möglichkeiten, andere Menschen in ihren Prozessen zu begleiten.

Und die Kommunikation – die in Wahrheit nie verschwunden war – fand endlich ihren Platz. Ich eröffnete einen Blog und begann, über die Themen zu schreiben, die mir wichtig waren: Spiritualität, persönliche Prozesse, Suche, Erfahrungen. Mit den Monaten fand ich eine klarere Art zu schreiben, Gedanken zu ordnen und manche Konzepte näherzubringen, die nicht immer leicht zu vermitteln sind. Auf diesem Weg ergab sich die Möglichkeit, bei Gaia zu veröffentlichen, einer Plattform, die der Spiritualität, dem Bewusstsein und der persönlichen Entwicklung gewidmet ist.

So fanden, ohne einen ganz festen Plan, mehrere Dinge zusammen, die mir immer wichtig gewesen waren: das Schreiben, die Kommunikation und die Spiritualität. Heute bewegt sich meine Arbeit auf diesen beiden Ebenen. Zum einen die Sitzungen: die Begegnung mit jedem Menschen und die Begleitung in seinen Prozessen. Zum anderen das Schreiben: Gedanken und Reflexionen über Spiritualität mit allen zu teilen, die sie lesen möchten.

Ich habe auch viele Ideen und Projekte im Kopf. Aber ein Teil des Prozesses besteht darin, zu lernen, zu wählen, Prioritäten zu setzen und die Zeit jeder Sache zu respektieren. Und heute gibt es neben diesen beiden Ebenen einen dritten Bereich, dem ich einen großen Teil meiner Zeit und Energie widme.

Die Reise: der Wunsch, in Bewegung zu leben

Parallel zu all dem gab es noch etwas, das schon seit langem da war: die Lust zu reisen, zu entdecken, die Welt zu erkunden. Nicht als einzelne Reise oder als Urlaub, sondern als Lebensform.

Mehrere Jahre lang blieb diese Idee im Hintergrund, ohne wirklich Gestalt anzunehmen. Ich hatte einige Reisen allein unternommen, aber immer mit einem Rückreisedatum, innerhalb einer vertrauten Struktur. Nachdem ich lange darüber nachgedacht hatte, fasste ich im August 2024 Mut und brach zu einer Reise ohne Rückkehrdatum auf.

Zuerst bereiste ich den Norden meines Landes, dann Bolivien und Chile. Später überquerte ich den Ozean und verbrachte mehrere Monate zwischen Spanien und Portugal. Heute, zwei Jahre nach jener Entscheidung, schreibe ich diese Zeilen aus Südostasien, überquere Grenzen und passe mich Sprachen, Währungen und Gepflogenheiten an, die sich auf Schritt und Tritt ändern.

In dieser Zeit lernte ich, die Kontrolle loszulassen und dem Weg zu vertrauen, auch wenn ich nicht immer ganz verstehe, wohin er mich führt. Ich lernte, leicht zu reisen, mich auf das Wesentliche zu beschränken und mich nicht so sehr an die Dinge zu klammern – weder an Gegenstände noch an Pläne. Ich lernte, dass die Menschen fast überall viel großzügiger sind, als man befürchtet, und dass fast immer eine helfende Hand auftaucht, wo man es am wenigsten erwartet. Und ich lerne noch heute, präsent zu sein: den Ort zu bewohnen, an dem ich bin, statt mit dem Kopf schon beim nächsten zu leben.

Rückblickend

Wenn ich zurückblicke und den ganzen zurückgelegten Weg sehe, empfinde ich ein tiefes Gefühl von Stolz. Nicht, weil ich alles richtig gemacht hätte – das habe ich nicht –, sondern weil ich den Mut hatte, mich zu verändern.

Vor fünf Jahren war mein Leben völlig anders. Schon lange hatte ich mich nicht gut gefühlt: weder mit meiner Arbeit noch mit meinen Gewohnheiten noch mit mir selbst. All das mündete schließlich in jene Krise, die ich lange als das Schlimmste erlebte, was mir je passiert war. Ich hätte im Autopiloten weitermachen und dieses Gefühl mit irgendetwas von außen zudecken können. Aber ich wagte etwas deutlich Schwierigeres: Statt zu fliehen, versuchte ich zu verstehen, was all das mir zeigen wollte. Ich begann mich zu fragen, was ich aus dieser Situation lernen sollte und welche Veränderungen sie von mir verlangte. Und nach und nach traf ich Entscheidungen.

Es war ein ungeordneter Prozess, mit Zweifeln, mit Fehlern und mit vielen unbehaglichen Momenten. Ich traf Entscheidungen, ließ los, was keinen Sinn mehr ergab, probierte, irrte mich und versuchte es erneut. Nichts davon war eine große Entscheidung, die von heute auf morgen getroffen wurde: Es war das Ergebnis vieler kleiner Bewegungen, die über die Zeit hinweg getragen wurden.

Fünf Jahre später ist mein Leben ein anderes. Viel mehr meines, authentischer, stimmiger mit dem, was ich bin. Heute lebe ich reisend und arbeite an etwas, das für mich einen tiefen Sinn hat.

Und manchmal denke ich an jenen Gabriel von vor fünf Jahren, der so weit davon entfernt war, sich all das vorzustellen, was kommen würde. Ich würde ihm gern sagen können, dass es sich gelohnt hat. Dass es auf der anderen Seite jenes schwierigen Moments ein Leben gibt, das dem, das er leben wollte, viel näher kommt. Vielleicht teile ich deshalb meine Geschichte: Denn wenn jemand sie von einem Punkt aus liest, der dem ähnelt, den ich durchlebt habe, dann möge er wenigstens dies mitnehmen: dass dieser Bruch nicht das Ende sein muss. Er kann auch der Anfang von etwas Neuem sein.

An diesem Punkt habe ich nicht das Gefühl, das Ende von irgendetwas Bestimmtem erreicht zu haben. Vielmehr habe ich das Gefühl, dass alles bisher Erlebte in Wahrheit eine Vorbereitung war. Als befände ich mich im Vorzimmer neuer Veränderungen, von Dingen, die ich noch nicht sehen kann, die ich aber ahne.

Wenn der Gabriel von vor fünf Jahren sich das Leben, das ich heute habe, nicht hätte vorstellen können, kann auch ich mir nicht vorstellen, wer ich in fünf Jahren sein werde. Und diese Ungewissheit finde ich aufregend.