Qui je suis

Bonjour, je suis Gabriel Soca !

Si je devais me présenter en quelques mots, je dirais que je propose des séances d’Annales akashiques, de Reiki et de Tarot, et que j’écris aussi sur la spiritualité. En parallèle, je voyage et je travaille depuis différents endroits du monde.

Mais il y a à peine cinq ans, ma vie était complètement différente. Je vivais à Buenos Aires, je travaillais dans un bureau, et je passais mes journées entre réunions, délais à respecter et le rythme effréné d’une ville immense. Vue de l’extérieur, ma vie semblait plutôt normale. Mais à l’intérieur, je sentais de plus en plus fort que ce n’était pas ma place.

Si quelqu’un avait raconté à ce Gabriel à quoi ressemblerait sa vie quelques années plus tard, il aurait cru qu’on parlait de quelqu’un d’autre.

Ci-dessous, je te raconte en détail comment je suis passé d’une vie à l’autre.

Tout a commencé bien avant

Il y a quelque chose qui était présent en moi depuis très tôt : la communication. Déjà jeune, je pressentais que c’était ma place, même si je ne savais pas encore quelle forme cela allait prendre.

À dix-huit ans, j’ai quitté Bahía Blanca, ma ville natale, et je me suis installé à Buenos Aires pour étudier la communication. Pendant plus d’une décennie, j’ai construit ce chemin : j’ai travaillé à la radio, dans des portails d’actualité, dans la presse. Je vivais entouré d’informations et d’actualité, à raconter ce qui se passait dans le monde.

Vue de l’extérieur, tout était à sa place. J’avais des études, un travail, une routine, une carrière devant moi.

Mais à l’intérieur, il y avait quelque chose qui ne collait pas tout à fait. Tu connais peut-être cette sensation : accomplir tout ce qu’on est censé faire et, malgré tout, sentir qu’il manque quelque chose d’essentiel. Ce n’était pas du malheur, à proprement parler. C’était une sorte de certitude inconfortable de vivre une vie qui n’était pas vraiment la mienne.

Cette sensation a grandi peu à peu, sans que j’y prête vraiment attention.

La rencontre avec la spiritualité

Au milieu de tout cela, la spiritualité a commencé à apparaître. Et ce ne fut pas d’un coup ni comme une grande révélation. Ce fut une rencontre douce, presque silencieuse.

Elle est arrivée par l’intermédiaire de ma compagne de l’époque, qui était plus connectée à ce monde et qui a commencé à partager avec moi ses expériences et sa manière de voir la vie. Au début, j’écoutais avec curiosité. Cela m’intéressait, cela m’attirait, mais je ne le ressentais pas comme quelque chose qui m’appartenait. C’était comme entrouvrir une porte et la refermer, sans oser entrer. Je ne savais pas que, peu après, la vie allait me pousser à la franchir.

La crise : quand tout s’est effondré en même temps

Comme cela arrive à beaucoup de gens sur ce chemin, il y a eu une rupture. Un point de bascule. Beaucoup l’appellent la Nuit Obscure de l’Âme. Et le nom n’exagère rien.

Ce fut une période où presque tous les aspects de ma vie sont entrés en crise en même temps : le travail, les liens, mon lieu de résidence, ma santé. Tout ce que j’avais construit s’est défait, pièce par pièce, jusqu’à ce qu’il ne reste plus rien debout.

Ce fut une période inconfortable, intense, épuisante, solitaire. Tout pesait trop lourd. Mais aujourd’hui je peux voir quelque chose qui, à l’époque, m’était impossible à percevoir : cette crise n’est pas venue pour détruire ma vie, mais pour défaire une manière de vivre qui ne m’appartenait plus et pour me laisser de l’espace afin d’en construire une qui soit vraiment la mienne.

Les Annales akashiques : la porte que je ne savais pas chercher

Au milieu de tout cela, j’ai commencé à chercher de l’aide dans des endroits où, auparavant, il ne me serait même pas venu à l’idée de regarder. J’ai suivi une thérapie, mais je me suis aussi approché de différents outils de connaissance de soi et d’approches que j’ignorais jusque-là. J’ai commencé à lire, à écouter, à explorer tout ce qui me tombait entre les mains sur ces sujets. Et à un moment de ce chemin sont apparues les Annales akashiques.

Un jour, j’ai décidé de faire ma première lecture. Je ne savais pas trop à quoi m’attendre ; je cherchais des réponses concrètes, quelque chose qui m’aiderait à comprendre ce que je vivais.

Mais j’ai trouvé quelque chose de bien plus grand.

Ce ne fut pas tant l’information que j’ai reçue que ce que j’ai ressenti en la recevant : la sensation très claire de me trouver face à quelque chose qui me connaissait profondément et qui me parlait avec une clarté que je n’avais jamais éprouvée. Pour la première fois depuis longtemps, au milieu de tout ce chaos, j’ai commencé à trouver un sens à ce qui m’arrivait.

Et cette lecture m’a laissé quelque chose de plus, quelque chose à quoi je ne m’attendais pas du tout : on m’a dit que moi aussi, je pouvais apprendre à ouvrir mes propres Annales.

Cela m’a semblé impossible. Je n’avais aucun don particulier, aucun antécédent, je n’avais jamais rien exploré de semblable. Mais cette idée est restée avec moi, résonnant en silence.

Le processus s’est poursuivi. J’ai continué à apprendre, à guérir, à vivre. J’ai eu d’autres lectures, d’autres expériences… jusqu’à ce que, à un moment, ce qui était resté en résonance trouve sa place.

Un jour, j’ai senti l’impulsion, je me suis inscrit à un cours d’Annales akashiques et j’ai commencé à pratiquer de manière constante. Chaque jour, j’ouvrais mes Annales, je posais des questions et j’écrivais ce qui émergeait.

Au début apparaissaient des phrases éparses, désordonnées. Je ne savais pas si c’était de la canalisation, de l’intuition, mon propre esprit… ou un mélange de tout. Mais il y avait une chose dont j’étais sûr : ce moment en solitaire, chaque jour, me faisait du bien. Il m’apaisait, me remettait de l’ordre et me rendait un peu de clarté juste au moment où j’en avais le plus besoin.

La connexion : quand tout est devenu plus clair

Pendant des mois, j’ai maintenu cette pratique sans interruption. Et, à un moment, quelque chose a commencé à changer. La connexion est devenue plus claire, plus fluide. Ce qui, au début, n’était que des idées éparses ou de courtes phrases a commencé à se transformer en messages plus développés, plus cohérents, d’une profondeur qui n’était pas là auparavant.

En même temps, mon processus intérieur avait lui aussi avancé. Cette période de crise avait laissé place à une autre, plus tranquille, plus stable. Les choses se sont remises en place et j’ai commencé à me sentir différent : avec plus de clarté, plus d’équilibre.

Et c’est dans ce contexte qu’est apparu quelque chose de nouveau : le désir de partager tout cela avec d’autres personnes. Jusque-là, le processus avait été intime, très tourné vers l’intérieur. Mais peu à peu, j’ai ressenti l’élan d’ouvrir cet espace et de voir ce qui se passerait en le partageant.

C’est ainsi que j’ai commencé à faire quelques lectures pour des proches, des amis et des personnes que je rencontrais dans des cours et des ateliers. Il n’y avait ni structure ni l’intention d’offrir un service. C’était, tout simplement, partager quelque chose qui faisait déjà partie de ma vie.

Et c’est alors qu’a commencé à devenir évident quelque chose qui, au début, ne l’était pas tant pour moi.

Les retours que je recevais étaient de mieux en mieux. Beaucoup de personnes me racontaient que la lecture les avait aidées à mieux comprendre une situation, à prendre une décision ou à trouver une perspective qu’elles n’avaient pas envisagée. Peu à peu, j’ai commencé à me rendre compte que ce qui avait commencé comme une tentative de me guérir moi-même commençait, aussi, à faire du bien à d’autres.

Reconstruire ma vie, pièce par pièce

À mesure que je changeais à l’intérieur, ce changement a commencé à se voir aussi dans ma vie de tous les jours. Il n’est pas arrivé d’un coup, mais à travers de nombreux petits pas qui, additionnés, ont fini par tout changer.

J’ai commencé par le plus proche : j’ai mis de l’ordre dans mon alimentation, j’ai arrêté de fumer, je me suis mis à faire de l’activité physique. J’ai aussi adopté de nouvelles habitudes qui, jusque-là, ne faisaient pas partie de ma vie. J’ai commencé à voyager seul, à passer plus de temps dans la nature, à marcher en montagne. J’ai appris à trouver des espaces de silence au milieu de journées qui, avant, étaient toujours pleines de bruit.

Et à mesure que mon processus s’approfondissait, j’ai osé des choses plus grandes. J’ai quitté le travail qui n’avait plus de sens pour moi. J’ai quitté Buenos Aires, une ville où je ne voulais plus vivre. J’ai lâché, une par une, les pièces d’une vie qui ne me représentait plus, et j’ai commencé à en choisir d’autres qui, elles, me représentaient.

Au milieu de ce mouvement, ce qui avait commencé comme quelque chose d’intime a pris une autre dimension. Sans que ce soit vraiment un projet, j’ai commencé à proposer des lectures des Annales akashiques. J’ai gagné en confiance, affiné la pratique, approfondi ma manière de travailler. Et, quelque temps plus tard, d’autres outils se sont ajoutés : d’abord le Reiki, puis le Tarot. Chacun est arrivé en son temps et s’est intégré naturellement, élargissant les manières dont je pouvais accompagner d’autres personnes dans leurs processus.

Et la communication — qui, en réalité, n’était jamais partie — a enfin trouvé sa place. J’ai ouvert un blog et j’ai commencé à écrire sur les sujets qui me tenaient à cœur : spiritualité, processus personnels, quêtes, expériences. Au fil des mois, j’ai trouvé une façon plus claire d’écrire, d’ordonner mes idées et de rendre plus accessibles certains concepts qui ne sont pas toujours faciles à transmettre. Sur ce chemin, la possibilité de publier sur Gaia est apparue, une plateforme dédiée à la spiritualité, à la conscience et au développement personnel.

Ainsi, sans un plan tout à fait défini, plusieurs choses qui avaient toujours été importantes pour moi ont fini par se rejoindre : l’écriture, la communication et la spiritualité. Aujourd’hui, mon travail se déploie sur ces deux plans. D’un côté, les séances : la rencontre avec chaque personne et l’accompagnement dans ses processus. De l’autre, l’écriture : partager des idées et des réflexions sur la spiritualité avec qui veut bien les lire.

J’ai aussi beaucoup d’idées et de projets en tête. Mais une partie du processus consiste à apprendre à choisir, à prioriser et à respecter le rythme de chaque chose. Et aujourd’hui, en plus de ces deux plans, il y a un troisième aspect auquel je consacre une bonne partie de mon temps et de mon énergie.

Le voyage : le désir de vivre en mouvement

Parallèlement à tout cela, il y avait autre chose qui était présent depuis longtemps : l’envie de voyager, de découvrir, d’explorer le monde. Non pas comme un voyage ponctuel ou des vacances, mais comme un mode de vie.

Pendant plusieurs années, cette idée est restée en arrière-plan, sans vraiment prendre forme. J’avais fait quelques voyages seul, mais toujours avec une date de retour, dans une structure connue. Après y avoir longuement réfléchi, en août 2024, j’ai osé et je suis parti voyager sans date de retour.

J’ai d’abord parcouru le nord de mon pays, puis la Bolivie et le Chili. Plus tard, j’ai traversé l’océan et passé plusieurs mois entre l’Espagne et le Portugal. Aujourd’hui, deux ans après cette décision, j’écris ces lignes depuis l’Asie du Sud-Est, traversant des frontières et m’adaptant à des langues, des monnaies et des coutumes qui changent à chaque pas.

Pendant ce temps, j’ai appris à lâcher le contrôle et à faire confiance au chemin, même si je ne comprends pas toujours tout à fait où il me mène. J’ai appris à voyager léger, à me contenter de l’essentiel et à ne pas trop m’accrocher aux choses, ni aux objets ni aux plans. J’ai appris que les gens, presque partout, sont bien plus généreux qu’on ne le craint, et qu’une main amie apparaît presque toujours là où on s’y attend le moins. Et j’apprends encore, aujourd’hui, à être présent : à habiter le lieu où je suis au lieu de vivre la tête tournée vers le suivant.

Avec le recul

Quand je regarde en arrière et que je vois tout le chemin parcouru, ce que je ressens, c’est un profond sentiment de fierté. Non pas pour avoir tout bien fait — ce n’est pas le cas —, mais pour avoir osé changer.

Il y a cinq ans, ma vie était complètement différente. Cela faisait longtemps que je ne me sentais pas bien : ni avec mon travail, ni avec mes habitudes, ni avec moi-même. Tout cela a fini par déboucher sur cette crise que, pendant longtemps, j’ai vécue comme la pire chose qui me soit arrivée. J’aurais pu continuer en pilote automatique, recouvrir cette sensation avec n’importe quoi venant de l’extérieur. Mais j’ai osé quelque chose de bien plus difficile : au lieu de fuir, j’ai essayé de comprendre ce que tout cela me montrait. J’ai commencé à me demander ce que je devais apprendre de cette situation et quels changements elle me demandait. Et, peu à peu, j’ai pris des décisions.

Ce fut un processus désordonné, avec des doutes, des erreurs et de nombreux moments inconfortables. J’ai pris des décisions, lâché ce qui n’avait plus de sens, essayé, je me suis trompé et j’ai recommencé. Rien de tout cela n’a été une grande décision prise du jour au lendemain : ce fut le résultat de nombreux petits mouvements soutenus dans le temps.

Cinq ans plus tard, ma vie est tout autre. Bien plus mienne, plus authentique, plus cohérente avec ce que je suis. Aujourd’hui, je vis en voyageant et je travaille à quelque chose qui a un sens profond pour moi.

Et parfois, je pense à ce Gabriel d’il y a cinq ans, celui qui était si loin d’imaginer tout ce qui allait venir. J’aimerais pouvoir lui dire que cela en valait la peine. Que de l’autre côté de ce moment difficile, il y a une vie bien plus proche de celle qu’il voulait vivre. C’est peut-être pour cela que je partage mon histoire : parce que si quelqu’un la lit depuis un point semblable à celui que j’ai traversé, j’espère qu’il pourra en retenir au moins ceci : que cette rupture n’a pas à être la fin. Elle peut aussi être le début de quelque chose de nouveau.

À ce stade, je n’ai pas le sentiment d’être arrivé au bout de quoi que ce soit en particulier. J’ai plutôt le sentiment que tout ce que j’ai vécu jusqu’ici était, en réalité, une préparation. Comme si j’étais dans l’antichambre de nouveaux changements, de choses que je ne distingue pas encore, mais que je pressens. Si le Gabriel d’il y a cinq ans ne pouvait pas imaginer la vie que j’ai aujourd’hui, moi non plus je ne peux pas imaginer qui je serai dans cinq ans. Et cette incertitude, je la trouve passionnante.